新的一天就要过去了，我总觉得自己的人生阴影面积还在挥之不去。

    似乎有很多事情我还没有说出来。

    这是我的亲朋好友关心的问题。

    当我遇到他们时，我不够幸福，当我离开时，我觉得失去的复杂性很难治愈。

    我只是觉得以后见面的时间在逐渐减少。

    那些早已年迈的昔日亲人，心中就像一座即将倒塌的房子，记忆落入废墟，以天空为最高层，感受到了天空的召唤，春天的气息更加浓烈。

    这不是季节性货币化，而是一次从内部伤悲开始的旅程。

    不曾发觉，寒冷似乎是一件艺术品，即使之前受过太多的折磨，但现在他们即将离开，它仍然需要产生复杂的情绪，毕竟一个人的生命是有限的。看着电饭煲里的红烧大米，晶莹剔透的白米完全失去了食欲，似乎有一个响亮的声音在我耳边呼唤。

    还有什么比吃东西更能动摇人的心情，或者一顿美味的饭似乎可以抵消三天的饥饿，失去对清淡食物的胃口？弯腰隔绝外面的寒冷，带来的暖风，空气中弥漫着生命气息。

    今生的痕迹恐怕难以抹去，我有些羞愧，但我不想回忆起那美丽优雅的模样，阳光轻轻地聚集在光河的周围，感到无聊和失落。

    天气还很冷，柔和的柳树在头上飞驰。

    那些垂柳还没有发芽。

    心热燥热，四肢凉郁，口渴难忍，我想，人们自古以来就追求长寿到永生的地步。

    这种心态在四季轮回中没有人得到了真正的回应。

    看着草木枯萎繁茂，亲手把它们写在简单的戒律上，有多无能为力？

    淡淡飘逸的淡墨依稀可见，没有完美这回事，只是顾此失彼，或纯粹利益交换，或单纯欺骗性，使人难以处理肾和水。当旭日升起，大海升起，成为宁静芬芳的泉水。

    我的心像熊熊大火一样被点燃，一种悔恨的感觉神秘地出现了。

    完美不禁是一种艺术境界，更像是人们追求的一种心理安宁。

    有人称它为脸，或纯脸。我似乎意识到了自己的处境，僵硬而麻木地等着漫长的时间。

    转眼间半个小时过去了。

    呼吸似乎停止了，不再有以前的活动。

    我想学点东西，但我立刻打消了这种想法。渴望进步的光点需要克服不焦虑、不烦恼的情绪，以及那些繁琐的琐事。

    为什么现实看起来那么容易迷失，为什么不能在困惑中叹息和叹息。我讨厌那些命令别人做这做那的人，打乱了多少人的日程和计划。

    情绪在滋生，视线中的人匆忙而又显得混乱。

    大多数时候，人们都在勤奋地活下去。

    而我也在勤奋地活下去。我的人生留下了鲜血，在痛苦中，我想象着我未来会如何成长！我知道我不能禁锢愤怒，所以我注定要被愤怒禁锢终身。所谓糟糕人生是记忆中的痛苦，重温它对伤口没有好处。

    旧事重提，却依然支离破碎，从未得到妥善解决。在自卑和自尊之间，我选择毫不犹豫地说出来。我羡慕一个在灯下热切等待、热情接受尘埃和疲惫的人--谁想要这样！

    对我来说还来过这个世界吗？我还在环顾世界。

    它已经冻结了三英尺，我的余生都在除草和修理。

    一生日子的残酷，对纯真的肆意践踏，疲惫的绝望带来的扭曲的早熟，都不值得怀念。
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