2x16年10月5号雨

    我忘记了是从什么时候萌生了这样的一个疯狂的计划。

    我看着窗外下得凶狠的雨，手边是半年前的体检报告书。自确诊癌症以来, 已经过去了大半年了。我的主治医生说我只有大概半年的寿命, 然而我现在又多活了几个月。

    我太太还不知道我得了癌症。是我刻意隐瞒她的。

    这种事情，我不知道该怎样告诉她, 更何况，我有我自己的计划, 少一个人知道我罹患癌症会更好。

    然而我身体逐渐衰弱下去是有目共睹的，癌症那种痛……是比锥心之痛、万蚁噬咬更难让人忍受的痛。昨天我从机场回来的时候就真切感受到了。完全是没有预警地, 身体也是不受控制地直接倒地, 全身上下都在剧痛，我不知道该捂住身上哪里可以止痛。

    机场的安保人员以为我发羊癫疯了，还一度疏散人群, 害怕我伤害别人。

    那种情况之下，一只蚂蚁都比我强多了。

    然而并没有关系, 他们怎样对待我并不要紧, 因为这连日来的好心情已经让我顾不了那么多了。

    我将他们都成功带回来了，没有任何人起疑, 借助大学里的器材我最终确定了他们的身份, 的确是关晓的哥哥关柏，还有他异母异父的哥哥周可。

    但是周可大概是不知道有他这样一个弟弟吧。

    20年前的人口拐卖案件不知道害了多少个家庭，关晓的父母知道了关柏死了再也寻不回来之后, 他妈妈疯了，后来自杀死了，只剩下他的爸爸, 而恰好周可是单亲家庭，他们结了婚，住在了一起。

    然而这些都是悲剧的开始。

    他们一家三口没过多长好的日子，爸爸和妈妈纵火自焚，只留下关晓一人，最后他才不得不住进孤儿院里，再后来被人收养，直至上了哥拉斯大学。

    他是我的得意门生，也同时是我的研究对象。

    神外是一门复杂而又神奇的学科。我们院里为了更好地研究人类的大脑，会设立很多的专题，在我刚刚进来哥拉斯大学的时候我已经选定了一门研究去钻研，研究的主题是有关创伤后遗症的，专注研究像是关晓这种被外力元素害得家破人亡的家庭。

    其实说白了，就是研究人口拐卖对一个家庭的影响。

    原以为见过了许多人间悲剧我再没有同情心，可是终究不是的。

    研究了这么多年，从最开始单纯的研究到后来我逐步搜集证据去查证这个案件，已经是过去很久很久了。

    而我也快要走上人生的巅峰，可我没想到身后就是万丈悬崖等着我。

    那一刻备受煎熬，人生莫名其妙坍塌了就是这种感觉。

    可我依然热爱着医生这份事业，每天每天我还是会强撑着上手术台去帮病人做手术，一个神外的医生久不拿手术刀双手是会生疏的，我不允许自己这样。

    身体深处传来的钝痛总会长久地侵蚀着我，可我仍旧每天坚持站在手术台前10-12小时，因为我不知道自己除了在医院里工作度过我最后的人生之外，我还能做一些什么。

    许是在病中太过消极和虚弱了，我居然萌生出这样一个“正义”的计划。华实和厉肃的势力实在是太大了，在掌握了他们的证据之后，我曾经试过几次匿名报案，可都石沉大海。

    我知道，我需要等待，等待一个有利的时机去揭发他们。

    本来我觉得自己有一辈子可以等待，大不了是找祁白帮助我，可现在没想到发生了这样的事情，我没有时间了，我等不起了。

    我必须要做出一些什么事情去揭发这样的事情。

    2x17年2月20号雪

    我的病好像越来越严重了，可我还是在今天独立一人完成了对一个200斤胖子的解剖。这让我感到骄傲，让我觉得自己还是能全神贯注去做一件事情的。

    而与此同时，我送走了他们。

    没想到他会主动来找我问我案件上的一些问题，可惜我给不出什么有用的建议。

    他的女朋友倒是聪明敏锐，差点被她发现我的意图，如果被她提早看到那幅画的话，那我现在及以后的计划都实施不了了。

    在过了几个月之后，我起初的计划萌芽到现在已经是彻底成熟了，我一直不清楚自己人生的意义是什么，直到现在我快要死了，我仍旧没有摸清楚看明白。

    或许人生的意义就是和我太太永远在一起，看着她肚里的小宝宝一点点长大，然后出生，我们再抚育他成人，让他成为社会的栋梁？

    但是我的时间也的确是有限了，不断消瘦下去的身体已经让我看起来像行尸走肉，太太也察觉出我的不妥，不过她体贴，并没有说什么。

    所以我想着，还是在自己生命结束之前再做一些疯狂的事情吧。

    他们被我发现的时候都没有了皮，干蒸蒸的，寒碜得很。我看着他们可怜。

    当年所有被找回来的小孩许多都疯了，要不就是有重度抑郁，侥幸活了
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